Женский алкоголизм истории, «Жизнь проходила сама»: история женщины, бросившей пить после 14 лет зависимости
Вывела меня из состояния неведения моя любимая подруга. Показать полностью 1. И иногда такое "лечение" заканчивается по-настоящему страшно. Потому что таких, как я, тысячи. Там даже с костью что-то.
Даёт самые разные эффекты, вплоть до остановки дыхания и сердца даже при небольшом передозе одного из компонентов. А сознание отключается сразу. Моему другу надо просто поставить памятник: он заметил, что я «улетела» правда, решил, что просто упилась , и уволок меня домой.
В прямом смысле — принёс. Подарочек родителям… Матушку я просто страшно напугала, потому что таррен стал давать свои побочные эффекты — посиневшие губы, прерывистое дыхание, тихое сердцебиение. Бог отчего-то не дал мне сдохнуть тогда порой я начинаю сомневаться в его правоте.
Я очнулась назавтра, во второй половине дня. ТАК хреново мне не было никогда более в жизни. Получила по морде от матушки — вполне заслуженно. Зареклась пить. Потом люди сказали мне, в чём причина моего состояния, не называя, правда, имени «шутника». Может быть, лучше бы и не говорили. Алкогольное воздержание длилось достаточно долго — несколько месяцев. Почти полгода. Нарушилось бокалом шампанского в день рождения — и только-то. Как-никак, мне стукнуло восемнадцать.
С другом, спасшим меня от смерти в буквальном смысле я тогда уже рассталась. Затем в жизни начался очередной роман — с юношей, положительным просто до отвращения.
Пока ослепление любви ещё длилось, мне было всё едино, но противоречивая натура и помните? И я снова надралась. Я пыталась похудеть, практически ничего не ела действительно ничего! Мы отправились на день рождения к общей знакомой. Кроме водки, подавали только бутерброды.
И меня понесло… Видимо, с мужчинами в жизни мне всё-таки повезло. Добрые друзья, в том числе и любмый-единственный, приволокли мою бесчувственную тушку домой — второй подарок маме.
С тех пор, кстати, матушка при каждом выходе из дому говорит мне: «Не пей! И опять же надолго — снова где-то на полгода. Восьмое марта на третьем курсе. Девчонки зовут в кафе. Мой друг должен прийти вечером на репетицию нашей команды КВН — там тоже планируется небольшой сабантуйчик.
Я согласилась поучаствовать в отмечании с группой. И снова водка… На репетицию я пришла в замечательном настроении, там добавила ещё, в общем, когда появился мой Ромео, я была уже, что называется, «на рогах». Расстроился он страшно. Уволок меня оттуда я, признаться, упиралась , проводил домой, сдал с рук на руки сестрице — впрочем, ничего криминального. И пропал. Видимо, я всё-таки его любила. Промучив меня неделю чёрные круги под глазами, сидение, тупо уставившись в одну точку всё свободное время, ни сна, ни еды, ничего, даже мама, не переваривающая моего увлечения КВНом, пыталась вытолкать меня хотя бы на репетицию , он появился снова.
К тому моменту я уже готова была пообещать хоть чёрта лысого. Разумеется, основное условие — отсутствие алкоголя.
Мы расстались через полгода. До тех пор я не употребила ни капли спиртного. Почему расстались — к теме повествования не относится, но сей печальный факт отметила я достаточно своеобразно — прогуливаясь ранним утром в гордом одиночестве по набережной, в компании бутылки пива и пачки сигарет да, и курить начала.
Видимо, именно тогда мои отношения с алкоголем окончательно оформились. Хотя имею пару перерывов в биографии.
О них — чуть позже. Я очень неплохо разбираюсь в спиртных напитках. Сорта пива и вина, коньяки, виски, водка, не люблю ром, нравится текила, но пить её я не могу себе позволить — умираю на следующий день. А теперь о перерывах. Случаи сами по себе презабавнейшие. Всего их три. Мне было двадцать три, когда с перерывом в месяц случились два из них. Я работала в компании, девизом которой было что-то вроде «молодые, наглые и дерзкие» - одним словом, потрясающий просто коллектив.
Праздники отмечались весьма разнообразно. Очередной — четырнадцатое февраля, день святого Валентина. Первый этап — на свежем воздухе, возле офиса.
Торжественное отпускание в небо шариков в форме сердечек, разные конкурсы и много глинтвейна, очень подходящего к промозглому февральскому ветру. Затем — продолжение банкета уже в офисе, день рождения одной из коллег, сопровождающийся тем же глинтвейном.
Следует отметить, что действие глинтвейна на организм на свежем воздухе и в тепле разительно отличается друг от друга. Вся совокупность перечисленных факторов привела меня к однозначному решению: ехать в ночной клуб!
Компанию составили программист и главный бухгалтер. Мальчики, очевидно, не совсем адекватно оценили моё состояние. Как и я сама.
Это был мой любимый ночной клуб, где меня знали почти все бармены и многие из завсегдатаев. От превращения в притчу во языцех спас меня, видимо, праздничный день, ибо большинство из присутствующих пришли только по этому случаю, а я благополучно затерялась в толпе.
Итак, мы приехали. Достаточно рано, было только начало одиннадцатого вечера, поэтому мы заняли очень удачные места — за стойкой, как раз напротив «стриптизного места».
Ярик, бармен, приветствовал меня как старую знакомую, принёс минералки. Ярик, к слову, никогда не ошибается в оценке степени моего алкогольного опьянения, поэтому я честно пила минералку. Где-то минут пятнадцать. Мальчики взяли себе пива. Я сделала один в скобках прописью — ОДИН! Я ушла. Дальше — рассказывают мальчики они так и не поверили, что я ничего не помню.
Думают, что я посмеялась над ними. Если бы… Итак, выпив пива, я пришла в расчудесное настроение, подозвала Ярика и потребовала «отдышку» каждому. Абсент наливается в небольшую рюмку, поджигается, накрывается стаканом побольше, в который подсовывается трубочка для коктейлей. Далее из-под стакана вытягиваются через трубочку испарения, а погасший к тому моменту абсент выпивается.
Эффект неописуемый. Хлопнув одну, потребовала вторую. Ярик покачал головой, но принёс. После второй настроение достигло заоблачных высот, я оставила мальчиков стеречь места, а сама отправилась потанцевать. Что со мною было в это время — чёрт его знает, но я вернулась обратно.
Здесь сознание ненадолго включилось. Предыстории не знаю, кратенький момент в памяти — справа сидят мои мальчики, а слева — какой-то тип, с которым я веду интеллектуальную беседу о декадансе в творчестве Ницше и Шопенгауэра.
Потом — снова рассказ юношей. Тип вежливо распрощался и куда-то свалил, а я заскучала. На ту беду как раз начался стриптиз. Как известно, все мы люди, а потому несовершенны. В том числе и несчастная стриптизёрша. Почему — несчастная? Да потому, что именно её я выбрала в качестве доказательства несовершенства мира, а обо всех обнаруженных недостатках не замедлила оповестить окружающих совсем тихо — только так, чтобы переорать музыку.
Услышала меня всего где-то половина присутствующих. Следующая танцорша не избегла участи предыдущей. Всего же их было три. Слава Богу, стриптиз подошёл к концу. Мальчики получили от него совершенно особенное удовольствие — очевидно, я была в ударе, поэтому очень весело рассказывала о тотальном несовершенстве, так что к окончанию они валялись в приступе хохота.
А мне снова стало скучно. Впрочем, скучала я недолго. Оглядевшись по сторонам, я обнаружила там немало других барышень, столь же далёких от идеала, как и танцовщицы, а потому переключила своё внимание на них. Как мне не набили морду — удивляюсь по сию пору. Мальчики не выдержали и уволокли меня танцевать.
Надо сказать, они тоже порядочно набрались к этому времени. Поэтому, когда я потеряла сумку, они, как истинные джентльмены, минут двадцать помогали мне её искать, пока я не обнаружила её на собственном плече. Устав от поисков, мы вернулись к стойке. Тут я опять ненадолго пришла в себя, увидела рядом чью-то грустную физиономию противоположного пола и вовлекла ни в чём не повинного юношу в спор о существовании объективной реальности я пребываю в твёрдом убеждении, что её нет, и при каждом удобном случае стараюсь доказать это всем вокруг.
Юноша был стойким материалистом и отчаянно сопротивлялся моим доводам — надо признать, небезуспешно. Мои мальчики в это время решили, что пора и честь знать. Поскольку я вела себя весьма бодро, а иногда даже чересчур, они вполне спокойно восприняли мой отказ последовать их примеру. И уехали. Что было дальше — не имею ни малейшего представления. Я проснулась утром в собственной постели. Чему удивилась несказанно, поскольку начало спора о судьбе объективной реальности мне помнилось. Проверила кошелёк.
В клубе за всё платили мальчики, так что не хватало там ровно ста пятидесяти рублей — как раз стоимость такси от клуба до дома. Почему-то я не отдала таксисту все наличные деньги. Родственники не слышали, как я пришла, поэтому в котором часу это случилось, я не знаю. Но самый главный сюрприз — это найденный в сумочке номерок из клуба.
К слову, я однажды теряла номерок в этом самом клубе, поэтому чего стоит получить свою одежду обратно — знаю не понаслышке. Увы, никто не может рассказать мне, как именно я оттуда уходила… Вот так я получила первый качественный перерыв в биографии. Второй был не менее хорош. Буквально через месяц вся страна отмечала восьмое марта, международный женский день. Наша компания делала это, как и все прочие, в последнюю предпраздничную пятницу. Программа была весьма разнообразная. И тоже на свежем воздухе, возле офиса.
Один из пунктов программы — исполнение вокального дуэта. Коллега предложил мне поучаствовать, я выбрала песню «Эхо любви» Анны Герман , распечатала текст… Мы разделились на команды.
Очередной конкурс — знаменитый «добеги-налей-выпей». Разумеется, добрые коллеги подгадали так, чтобы пить приходилось именно мне. А я, не жалея живота своего, старалась на благо команды. Конкурс мы выиграли. И я сразу же рванула репетировать дуэт — вполголоса, за спинами товарищей. Поскольку распеться не было никакой возможности, мы с партнёром погрели связки коньяком весьма, кстати, распространённая практика у вокалистов.
Им обычно полощут горло. Но как же можно так использовать коньяк типа ХО… , после чего отправились на импровизированную сцену. Имели немалый успех и тоже выиграли конкурс. Я к тому моменту уже не играла в КВН, а трудилась в качестве редактора региональной лиги. Как раз в этот день была очередная игра, на прогоне которой мне необходимо было присутствовать. Вот мой вокальный партнёр и повёз меня к месту прогона.
У него в машине я непостижимым образом умудрилась выронить кошелёк, чего, разумеется, не заметила — весьма существенная подробность. Настроение, а равно и состояние моё бросались в глаза, чем просто не мог не воспользоваться мой напарник-редактор.
Он неизящно подставил меня, оставив в одиночестве разбираться с несчастными командами, которые я «застроила» напрочь. А сам удалился в гримёрку — отмечать праздник, справедливо рассудив, что мне его отмечать дальше не стоит.
Прогон закончился, коллеги по клубу весёлых и находчивых поздравили меня коньяком, тут мне позвонили на мобильный коллеги и предложили вернуться в офис. Что я и сделала. Обнаружив в такси пропажу кошелька, слегка расстроилась, впрочем, коллеги спасли меня от позора, оплатив моё возвращение в компанию. Всё было просто замечательно, только тут снова сработала добрая шутка. Употребляла я исключительно коньяк, вот в этот-то самый коньяк и подлили водки. Кто подлил, я знаю, и вот пример моей исключительной выдержки — человек до сих пор жив.
Впрочем, тогда это не имело никакого значения, потому что сознание меня покинуло. Но не покинула непременная активность. Сначала мы долго пели песни, потом немного потанцевали. Примерно в девять вечера непьющая часть коллектива распрощалась и ушла. Мы ещё попели, а потом я пропала из виду. Тут необходимо сделать несколько пояснений.
Офис наш был восьмиэтажным, активно используемые этажи — с пятого по седьмой, на прочих расположились какие-то другие компании, а восьмой этаж ремонтировался. Так вот, я просто пропала.
Где ко мне вернулось сознание, не имею ни малейшего понятия. Я обнаружила себя в лифте, едущем на первый этаж. Доехав до оного, взглянула на часы на стене — половина первого.
Насмешила охрану вопросом «А что, уже все ушли?! Мальчики-охранники дружно подтвердили сей незамысловатый факт. Я потребовала открыть мне кабинет, в котором оставила верхнюю одежду, что они и исполнили с радостью. Училась на повара, пробовала себя в диджействе. Бралась за все, что интересно, но ни о какой карьере и речи не шло. В двадцать четыре года я вышла замуж — с этим мужчиной мы встречались несколько лет. Он мне сделал предложение в путешествии, на озере в Германии, красиво и романтично.
Я сказала «да», но внутри были сомнения. Когда мы вернулись в Москву, узнала, что беременна, — тут все сомнения отпали. Мне кажется, если бы не умер папа, я бы не вышла замуж, потому что я так ощущала, что вот отец ушел, зато теперь этот мужчина рядом. Тогда я серьезно так думала. Сейчас, наверное, звучит как бред. Такие у меня на тот момент были ценности: выйти замуж, любовь навеки, воспитать детей, реализоваться как жена и мать.
Семья была моей большой мечтой. Муж так же, как и я, любил выпить, вечеринки и знакомства. Мы оба Водолеи, оба типа необычные и активные. Много путешествовали, общались, выпивали. Ссоры тоже случались. Основное веселье было до замужества, в браке уже такого не было, потому что ты не можешь бухать, когда тебе за ночь нужно несколько раз кормить ребенка. Вообще, появление ребенка для меня было большим стрессом. Я чувствовала себя как отличница, которая хочет получить пятерку, но никак не может ее получить.
В первые месяцы пыталась кормить дочь грудью, не понимая, что у меня нет молока, — из-за всех этих сумасшедших теток, которые кричат, что нужно кормить самой. Дочка сильно теряла в весе, пока не пришла нормальная врач и не сказала: «Ты что, больная? Вот тебе смеси, корми ими, она же голодная! Мы с мужем измотались тогда сильно, потому что ребенок постоянно орал, а мы не понимали, в чем дело.
Я точно не была счастливой мамочкой с плакатов. Материнство — это очень сложно. Ужасный труд, когда ты сама себе не принадлежишь. Про это никто нигде не говорит. Ты делаешь так, а оказывается, что нужно по-другому. Когда ты осознаешь, что не можешь полностью контролировать ситуацию, приходишь в отчаяние. В такие моменты я не находила поддержку со стороны семьи.
Мама не одобряла мой выбор мужа. От мужа, кажется, поддержки тоже не было, плохо помню наши отношения в тот период. Наш брак продлился три года. После того как я родила второго ребенка, мы с мужем развелись. Все время в браке я не работала. Я занялась поиском работы в достаточно зрелом возрасте. На тот момент отношения с мамой были плохими, мужа нет, двое детей. Я оказалась финансово зависима от двух людей, с которыми у меня самые плохие отношения, — матери и бывшего мужа, я жила за их счет.
Первым, что пришло тогда в голову, был фриланс — начала писать статьи для онлайн-магазина по продаже мебели. Но мне хотелось создать свое дело, и я основала курсы литературного мастерства.
Через какое-то время поняла, что писать целые книги, а не статьи, — интереснее, масштабнее и ближе к тому, чем я хочу заниматься. А еще на вырученные деньги реально жить. Невозможно прожить на полторы тысячи гонорара за статью, на которую ты тратишь неделю или две, когда у тебя двое детей и ограниченное количество времени. Пить из-за грусти, а не из-за веселья, я начала после развода.
Раньше никогда не покупала алкоголь себе домой — а тут начала класть в продуктовую корзину вино. У меня было двое маленьких детей, тусить где-то я не могла, так что подружки приходили ко мне. Сначала покупала алкоголь по выходным, когда мы собирались, а потом уже и по будням. Так я стала выпивать по бутылке вина за вечер одна — потому что мне грустно и я устала, а вот я выпила, и уже все не так плохо.
Не знаю, как я тогда выжила. Использовала каждый выходной, чтобы поработать, не спала по ночам. Алкоголь давал энергию, улучшал настроение, с ним все становилось проще и веселее. Я много читала, пытаясь понять: я алкоголик или нет? Где граница? Ни один нарколог мне этого не сказал. Понятно, что есть последняя стадия, когда у тебя белая горячка, но проблема в том, что люди обращаются за помощью, когда они уже на этой стадии. Мне повезло: я перестала пить, как только поняла, что бутылка стала частью моей продуктовой корзины.
Мне бы хотелось, чтобы дальше никто не шел. Минздрав рекомендует пить два бокала в месяц, но кто это соблюдает? Я тогда писала книги на заказ. Какой-то эксперт хочет написать книгу, но он не писатель, а я хорошо пишу, и он заказывает книгу мне. Параллельно, естественно, писала великие романы в стол, для души, не стремясь их где-то публиковать. И в какой-то момент поняла, что это вид эскапизма — как и употребление алкоголя. Что пора писать свою книгу, а не выступать литературным редактором.
Провела исследование рынка. Оказалось, что в разных странах мира за последние десять лет женщинами было написано как минимум штук пять бестселлеров на тему алкоголизма.
И меня это расстроило: раз это уже есть, то зачем нужна моя книга? Но потом я подумала, что это же круто, что в других странах есть такие же женщины, которые чувствуют то же, что и я, у них схожие со мной мысли. Меня это поддержало. Я пошла в «Дом книги» на Арбате и увидела, что книжек об этом там очень мало, а те, что есть, не поразили мое воображение. До этого осознанного отказа от алкоголя в моей жизни ни разу не было не считая беременности.
Я могла продержаться максимум месяц. И вот в начале эксперимента для книги до первого срыва прошел как раз месяц. Я думала, это провал и теперь с книгой ничего не получится. Мне же надо было написать, как это здорово — не пить, как изменилась моя жизнь. Потом поняла, что нужно быть честной, зафиксировать свою неудачу и посмотреть, что будет дальше.
Что смысл не в том, чтобы просто не пить, а чтобы понять, в какие моменты я пью, зачем мне это. Чего мне не хватает в жизни и как я могу получить то, отсутствие чего заливаю алкоголем. Я срывалась несколько раз, потому что после какого-то периода мне начинало казаться, что я больше не зависима от алкоголя и могу пить по чуть-чуть. Во время последнего срыва я рассталась с надеждой, что могу быть умеренным потребителем. Когда ты перестаешь думать об умеренном потреблении — вот тогда ты реально освободилась.
Работа над книгой помогла мне продолжить эксперимент после первого срыва, потому что без книги я бы подумала: «Ну все, у меня не получилось». И продолжила бы выпивать. Сейчас у нас тенденция к тому, что мужчина и женщина особо не отличаются. Понятно, что отличаются физиологически, но все, что касается нашего поведения, — насаждается обществом.
Мы отличаемся, потому что нас воспитывают определенным образом. Алкоголь действует одинаково на женский и на мужской организм, здесь нет никакой специфики см.
Есть особенности каждого организма, но это не зависит от пола. Единственное различие, которое я замечаю между мужчинами и женщинами в вопросе алкоголя: выпивший мужчина может проявлять агрессию.
Бывает, что женщина, напившись, тоже начинает драться, но это не так страшно. И я сама чувствую, как мне становится некомфортно в обществе пьяного мужчины — он может начать приставать или бить. От него исходит опасность. Может быть, я стереотипно мыслю, но в темном переулке я лучше бы встретилась с пьяной женщиной, чем с пьяным мужчиной.
Насчет мифа о том, что женский алкоголизм не лечится: я бы с этим не согласилась. С одной стороны, алкоголь — это наркотик, его употребление перерастает в болезнь, зависимость. С другой стороны, когда ты начинаешь понимать, что тебе даст отказ от алкоголя, тебе просто перестает хотеться пить. Настроение и уровень счастья с алкоголем и без — это просто небо и земля.
В книге на самом деле почти ничего нет о том, как бросить пить. Хочется подвести читателя к мысли о том, что формула и инструкция для того, чтобы бросить пить, — это ты сам, и эксперимент по отказу от алкоголя заключается в том, чтобы прийти в себя. Для начала просто задать себе вопрос: а что ты любишь? Что ты хочешь? Что тебе нравится делать? Что приносит радость?
Показательно, что в начале книги мой список радостей состоит из двух-трех пунктов, а в конце он огромный и постоянно пополняется.
Например, мне всегда нравилась природа и походы, но ходить самостоятельно и сплавляться на байдарках я начала именно в тот год, когда перестала пить. Появилось любопытство к жизни и фокус на том, что хочется, а не на том, что нужно.
Многие просто не понимают, как жить без алкоголя. Мне бы хотелось, чтобы такая возможность была у всех,. Портишь нам тут своей постной рожей все веселье». Когда мы представляем себе женщину, которая выпивает, нам сразу рисуется образ опустившейся личности, которая в пьяном виде садится за руль и творит всякую жесть. На самом деле женщины, которые выпивают, — это наши знакомые, это все мы, образованные и успешные. Алкоголизм присутствует во всех социальных слоях.
Различается лишь цена напитка — и это миф, что хороший алкоголь не вредный. Я не против того, чтобы люди пили, но нужно понимать, что это вредно, это не как пойти и выпить кофе. У нас бытует миф, что женщина всем должна. Она должна быть классной мамой, суперкрасоткой и профессионалом, и если чего-то из этого нет, то ее гнобят. А мужчина может быть просто гением, и все. Сейчас я могу назвать себя независимой женщиной, и эта тема для меня важна.
Изначально я росла в парадигме, что я вырасту, найду партнера, похожего на папу, и стану домохозяйкой. Я так и жила, но после развода все разрушилось — плюс алкоголь, который тебя уводит от твоих истинных желаний, от себя самой. Я просыпалась — и ничего не хотелось, а сейчас с самого утра меня прет, мне нужно что-то делать, есть цели. Дети острее ставят вопросы перед тобой. Например, я долго откладывала публикацию своих книг, а тут надо было показывать им хороший пример.
Когда книга вышла и я начала о ней рассказывать, выяснилось, что интерес к ней проявляют не только женщины, но и мужчины. Мне казалось, что моя женская история только оттолкнет мужчин — но нет. Людям интересна тема алкоголя в принципе. Она не вовлекает только тех, кто вообще не пьет, а таких людей мало.
- Кливлендские Пленницы Реальная История
- Рапунцель Запутанная История 2 Сезон 1 Серия
- Американская История Преступлений 3 Сезон Смотреть Онлайн
- История Бенджамина Баттона Смотреть
- Нью Йоркские Истории Онлайн
- Сериал Американская История Ужасов 6 Сезон
- Женщина Птица Потрясающая История Харли Квинн Смотреть Онлайн
